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こんにちは。
しばらく塞ぎこんでました、らびぃです。
長文になりそうな予感なので、↓クリックでどうぞ


今度こそ最後まで書けそうかな?
何度も何度も書こうと思った。でも本っ当に辛くて書けなくて・・・

先日、天国からお迎えのきた我が家の愛犬モカ。

人生でここまで泣き喚いたのは、これがはじめて。予想外の死がこんなに辛いとは。。

心の準備というものがどれだけ重要なのか痛感した。

去年おばあちゃんが亡くなった時は、もう高齢だったし最期は病院で入院している状態だったから、
心のどっかで「あぁ・・長くはないな。悔いが残らないように傍にいよう」と心の準備ができてたと思う。

今回は心の準備ができなかった。
だって、まだ8歳だったから・・。
原因は結構複雑で、色々な要因が重なっての結果だと思う。

モカはチワワという小さい小さい犬種なので、生まれつき喉が細っかたり、軽い心臓病だったりで
たまにフガフガいって咳をしてました。
天国へ旅立つ数日前に、お母さんがちょっと硬めのものを(ドッグフードでない)何気なく食べさせたらしく。
その後から、咳を結構頻繁にするようになったので2日後くらいに病院に行きました。
喉を広げる注射とお薬をもらったんです。
病院では「喉が傷ついちゃったのかな、もともと喉も狭いし、心臓の方もあるからね」と。

その2日後、お母さんからお昼に「天国から迎えがきました」ってメールきてて、見た瞬間まったく理解できなくて。

え?咳なんて今までもよくしてたよね?
え?喉の広げる注射打ったんだよね?
え?え?

もう、涙ずっと出て仕事にならない。けど、定時まで頑張った。
早くモカに会いたかったけど、その姿を見なければ現実にならない気がして。


うちに着いたけど、玄関のドアが開けられない・・なにこの感覚。
姿を見てしまったら本当に現実と思うしかないから。
何分もドアを入れないでいたら、お姉が「早く顔みてあげな」って手をひかれて、やっと・・・・

見てしまった。
あぁ・・・寝てる、モカは寝てるんだ。
だって、いつもの寝てる顔と一緒だもん。

早く撫でてあげたい。
でも・・・・
触れてしまったら、その希望さえもすっとんでしまう。
結局撫でるまでに1時間ほどかかってしまい

触れてしまった。
あ・・・・、これはもう無理だ
それから6時間ぶっつづけで泣き喚いて、こんなに泣き続ける事ってできるんだとビックリした。
途中、泣きすぎで酸欠になって吐き気がでるほどに身体的にも精神的にもやばくて。

あんなに小さいコでも、存在感は大きすぎました。
8年間ずっと毎日一緒にいて、何でも話してた。
うちは昔から夕方から両親が家にいなくて、去年お姉が結婚して家を出て行ってからは、夜ひとり。
寂しかったけどモカが居たから、
悲しい時はモカのフワフワの毛で涙をふいたり、うれしい時は撫でておしゃべりしたり、
頭の痛いときはモカに軽く頭をのせてみたり・・・。

まずい、そろそろまた涙でキーボードが見えなくなってきました。もうちょっとがんばろう。
綴る事で少し楽になりたいから。


お姉に言われた。
「一番悔いがあるのはお母さんだよ。自分の責任とおもってる。そんなに悲しんでたら、お母さんは2重に苦しいよ」

そうだ、あの時にあの硬いのを食べさせなければと後悔してるお母さん。
こんなに悲しいけど、お母さんを責める気持ちはまったくない。
らびが泣いてる姿を見ることもお母さんはすごく辛いんだ。
あー、泣かないようにしなきゃ・・でも本当に悲しい。何この感覚。どうしよう


今でも怖いぐらいに、ハッキリ思い出される光景がある。
天国へ旅立つ前日の夜、苦しそうに息を荒くてしてたので、モカの心臓に耳を当ててみた。
ゴーゴーって音がしてた。
その後、らびの目をじっと見つめてた、辛そうなおっきいまんまる目。
「苦しいだろうけど、おやすみ」
これが最後のモカとの会話。

本当に本当に苦しかったこと、気づいてあげれなくてごめん。


モカと仲良しだった、うさぎのラビも1匹になってしまって悲しそうだった。

そろそろ本当に、また涙と鼻水でこれ以上書けなそうなので、とりあえずここまで。






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